Hay cosas que sólo pasan en Berlín. O al menos yo no las vi en otra parte... como entrar en un cajero un lunes a casi la una de la mañana, y encontrarte a dos espontáneos tocando música. Me encanta.
No mucho más que contar hoy, tengo un par de pensamientos apuntados, uno de ellos se me ocurrió ayer mientras bailaba en el Casiopeia, y lo escribí en el móvil sin dejar de moverme (a veces las ideas me vienen en los momentos más inoportunos). Pero no van con este post, ya para otro día.
Besos, besos, besos, y por qué no, feliz año nuevo
Navy Blue.
Suena Hotel Costes vol. 10
Lo he pasado muy bien, adoro a mis amigas, y me gustaría tanto poder llevarlas en un paquetito a todas conmigo, a todas partes. Si no fuera por ellas creo que no me gustaría tanto venir a casa... también, cuando todas mis esperanzas de encontrar "algo nuevo interesante" en mi ciudad estaban perdidas, conocí, este sábado, "randomly", como suele pasarme a mí, a un músico. Habíamos quedado todas para comer, éramos unas quince. Cuando ya había habido algunas bajas, a las 12 de la noche o así, fuimos a la "Sala Aftasí", uno de los pocos sitios medio decentes en Badajoz, y yo andaba hablando con la camarera en la barra, intentando dar con una bebida que mantuviera mi euforia. Vino, cerveza, ginebra, vodka... qué puedo beber ahora, dije, y un chico con cierta pinta de rockero, que estaba al lado, me salvó del Brugal que ella sugería, jaja... y entablamos conversación, no sabría decir cuál, porque he de admitir que tengo mil lagunas a lo largo de la noche. Entramos al concierto, por la cara, gracias a él, y cuando acabó bailamos como locos tooodo lo que ponían. Acompañé a mi última amiga viva a coger un taxi y aún fuimos al Mercantil a tomar una última copa (él, a mí a estas alturas a veces me viene una iluminación para saber cuándo parar), y bailamos más, y nos besamos con el genial descaro etílico, antes de que lo chaparan. Me llevó a casa en su coche familiar, hablamos durante dos, tres horas... y como nos quedamos con ganas de más, yo le propuse volver a vernos (por qué no?) antes de irme. Así que ayer, después de un par de cervezas tranquilas y confirmar algunos detalles de la noche anterior tales como su nombre (es algo secundario en realidad!), nos fuimos un rato muy largo a la mitad de ninguna parte, por ahí perdidos... No sé si serán los años que me lleva -catorce, si no calculo mal-, o si es cierto ese mito de que los músicos tienen muy buen sentido del ritmo para todo, pero si me acuerdo de sus manos aún tiemblo. Me parece que tal vez volveremos a vernos, estuvimos muy a gusto, así que quién sabe, quizás algún día en Madrid, donde él vive, o si viene con su banda a Berlín... estaría genial. Últimamente estoy teniendo suerte al hacer nuevos amigos, espero que dure mucho.
Ahora tengo que irme a dormir, sin ganas... a las 9.30 abre facturación; por suerte mis queridos padres me llevan a Madrid, no soporto el autobús, ese metro atestado y el peso de mi maleta.
Aaah, qué fue de P? Hablé con él hace poco... antes de venir a España, después de una de las celebraciones pre-navideñas, acabé por mandarle un correo (del que por supuesto me arrepentí en cuanto desperté al día siguiente) a las 7 de la mañana... en realidad creo que fue bueno, y desfacer el entuerto no fue tan mal trago. Ahora él por fin está en lo que se empeña en llamar su casa, y yo en realidad deseo que sea feliz, es tan buen chico... pero cuanto más hablamos, más me doy cuenta de lo inviable de lo nuestro... ni siquiera tenemos tantas cosas en común: él ansía estabilidad en todos los sentidos, y yo, aunque voy moderándome, sigo siendo una cabra loca con ganas de aventuras. Mira que yo tenía ganas de enamorarme... pero bueno, qui lo sais, o como se escriba... Como él dijo, el tiempo dirá si estamos destinados a estar juntos. A mí me parece que va a ser difícil, porque el tiempo todo lo cura.
Postdata para alguien: Aún te debo un regalo de cumpleaños, y parte de reyes; espero poder hacértelo cuando vengas a verme. Me he dado cuenta de que estás cambiando y me cuesta tanto aceptarlo, pensé que siempre seríamos iguales, y cada diferencia me frustra, me enfada, me apena. Ahora quieres camisas, cosas para tu caballo, entradas para Oasis... Supongo que esos planes para vivir juntas algún día ya no valen hoy; tu admiración y la mayor parte de tu tiempo son ahora para otra persona, así que, bueno, disfrútalo al máximo y sé muy feliz; estar enamorada es precioso, aún cuando se está obnubilada. Sólo quiero que no te corte nunca las alas para soñar.
Suena
RNE (supongo que son esas ganas de sentirme en casa...)Cuando no estás / while you are away
Mi corazón se deshace / my heart comes undone
Despacio se deshilacha / slowly unravels
En un ovillo / in a ball of yarn
El diablo lo recoge / the devil collects it
Con una mueca / with a grin
Nuestro amor / our love
En un ovillo / in a ball of yarn
Nunca lo devolverá / He'll never return it
Así que cuando vuelvas / So when you come back
Tendremos que hacer amor nuevo / We'll have to make new love
Disculpe, Sr. Borges, por paganizar parte de un poema tan bonito por este capricho mío de ahora. Se merece ilustrar una historia de amor mucho más profunda e intensa.
Me tropecé el otro día con algo que me encantó, y luego he sabido que es de Paulo Coelho. Sólo he leído un libro suyo, ni siquiera era uno de los más representativos, pero después de esto me apetece mucho leer más. Probablemente haya sido objeto de "powerpoints" catetos reenviados por mil, pero yo era la primera vez que lo veía. Volveré a leerlo si por fin me toca cerrar este círculo que apareció en mi vida hace poco. Porque estas cosas pasan a veces solas, mediante procesos más o menos largos, más o menos dolorosos, o permanecen quizá toda la vida, pero es mejor ser consciente del proceso, y ser un poco dueños de nuestra voluntad, elegirlo, hacerlo, para no sentir esa saudade permanente. Porque aunque pienso que es uno de los sentimientos más bonitos (cuánto arte maravilloso se ha producido bajo estas circunstancias ...), y algo que te hace sentir con emociones, puede convertirse en un "hindrance", un lastre. Para cuando esto pasa, porque no somos máquinas y no se puede dar a un botón con el que cambiar el "modo", es bueno recordar esto (o descubrirlo y reconocerlo). Yo aún no sé si aplicarme el cuento. Estos días estoy decidiendo si mi reincidencia en recordar y extrañar a P. merece dar el calificativo de círculo a lo que pasó, lo que siento, si debo dejarlo morir como llevo haciendo hasta ahora, o si debería hablar (¿hablar qué? ¿qué voy a pedir? ¿pediría algo?).
Este es el texto, parcialmente editado por mí:
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
It sucks que te hayas ido, aunque sé que cada vez menos, pero durante ese tiempo, la ciudad era genial contigo, nunca estuve sola y me buscaste, me besaste tanto... y ahora es como si te hubieras acostumbrado rápidamente a esta nueva situación, y ya lo sé, es lo lógico, era previsible, pero a veces me parece como si el tiempo que estuvimos juntos no hubiera sido real y todo lo q hoy nos quedan sean conversaciones (a veces forzadas?) por el skype, en las q cada vez empiezo a medir más mis palabras, escogiéndolas y ordenándolas para provocar no sé qué efecto... Ya no me permito el lujo de recordar sensaciones que tuve contigo, estás lejos en más de un sentido, y no voy a verte mañana, ni pasado ni al otro.
Igual es que estoy un poco sola. Podría enamorarme de tantos chicos, y si te tuviera en bandeja quizás sería demasiado for me to handle.
Y cuando salgo, al final de la noche acabo acordándome de ti demasiado y deseando llegar a casa para meterme en la cama y recordarte, cojo la bici y pedaleo lo más rápido que puedo, subo las escaleras volada para encerrarme en mi cuarto y poder beberme mi pequeña miseria sola.
Quería adelgazar un poco para cuando tú volvieras (nadie me dijo, pero yo fantaseaba con ello), pero si no vas a volver, no más me dices y me voy enamorando del siguiente. Ayyy joder, con lo feliz que era yo antes de volver a la penedependencia (figurado, porque en realidad, el sexo no era lo q me enganchó de ti --esa es otra, yo que pretendía orquestar mejores actuaciones contigo...--).
Y la chica decía "bueno, fue bonito mientras duró" cuando le conté nuestra historia, y yo sentía una punzada de indignación pensando "aún lo es, so perra". Y bueno, yo sé muy bien que puedo olvidarte, pero como siempre, me gusta regodearme en la nostalgia, porque una parte de mí espera que la sientas igual que yo, por todas las cosas que me dijiste. O tal vez te diste cuenta de que sí tienes que vivir todo eso que aún te queda, de lo que tanto te hablé. O quizá tienes a una brasileña imponente meneando el culo frente a ti, o peor aún, te encontraste a una que es más inteligente, más divertida, mejor madre para tus hijos, bla bla bla...
Pensaba hablar de más cosas, pero soy una egoísta y me hacía falta hablar de todo esto, así q ha tocado aquí.
Como mención cultural... vi hace poco a Bon Iver. Vaya preciosidad de concierto, tuve el corazón encogido durante las tres primeras canciones, fue tan íntimo e intenso... Si tenéis la oportunidad de verlos, hacedlo, no os arrepentiréis.
Besos aéreos, hoy muy poco repartidos, porque se los lleva casi todos él...
Navy Blue.
Suena Louis Armstrong & Duke Ellington - I don't mean a thing
PS: A partir de ahora podré llevar las uñas del color que me dé la gana, aunque no sepa ni decir qué tal en alemán...
Muuuchos besos,
Navy Blue.
Suena Nacho Vegas - Sitios distintos
Así que, for the sake of it, quizá un día de estos compre un boleto. Aunque los rasca-rasca no me convencen (¿nunca habéis pensado que todo es una estafa y que todos vienen impresos debajo de manera que nunca toque? Ya sé que es una tontería, pero prefiero lo de acertar números).
Buenas noches,
Navy Blue.
Suena
The Kooks - Got no love
Esto es lo que pido para hoy, mañana más...
Buenas noches,
Navy Blue.
Suena Pearl Jam - Wishlist
http://www.20minutos.es/noticia/404075/0/asesino/canibal/autobus/ ¿?
Y también oigo en la radio el recuento de muertos... en carreteras, en piscinas, en la estampida de pánico en la India. Algunas tragedias son inevitables, pero, seamos francos, ¿cuántas son nuestra culpa? Me da asco la gente sin escrúpulos, los megatycoons cerdos, los idiotas que corren con el coche.
Como había decidido que hoy el post iba a ser productivo, también voy a contar que escuchando en la radio una "audionovela" o como se llame de la vida de Barry Lyndon, y me ha recordado lo genial que es la peli, y me la estoy bajando para verla otra vez.
Este fin de semana ha sido inusualmente tranquilo, ¿quizá el comienzo de una nueva etapa? Aún me parece que es que no me he incorporado a la "vorágine bristoleña" de antaño, pero igual es que ya no voy a volver, igual ya ha desaparecido para siempre. De momento me estoy dejando llevar, sin poner mucho empeño en saber dónde está la gente, las fiestas, y bueno, aunque me encuentro un poco sola, creo que es bueno. Aún me cuesta estar en silencio, conmigo misma, incluso cuando voy paseando necesito el mp3 enchufado, pero bueno, ya me estoy yendo por las ramas, y no quiero hablar hoy de mí en el blog. Como decía, ha sido un finde tranquilo, pero he echado un vistazo al EDF Energy Harbour Festival, y tengo algunas fotos para subir:
los fuegos artificiales de la noche del sábado,
no sé quién es, pero me ha gustado este stencil
la hebilla del cinturón de un cubano que conocí hoy
Quedar con Leo me sienta bien...
Además de que siempre me cuenta alguna aventura, y últimamente alguna pena también (siempre con mucho humor, porque él no podría hacerlo de otra manera) y así me distrae de las mías, es alguien con quien siempre es fructífero tomarse un café. Tiene mil historias vividas, la piel curtida, las manos fuertes y un rostro transparente. Es guapo y bienhumorado. Está en otra órbita distinta a la mía, y eso me resulta enriquecedor. Podemos empezar a hablar de cualquier cosa, como si nos hubiéramos visto el día anterior, a menudo historias íntimas, y al final pasar la tarde hablando de algo que no tiene nada que ver con lo que al principio nos traía de cabeza, lo que solemos soltar primero para ponernos en antecedentes emocionales (que no siempre amorosos) y aliviarnos un poco. Nos sentamos fuera de los cafés o bares, para fumar, y él conoce a medio Bristol, así que siempre se acerca alguien (el catálogo de amigos/conocidos de Leo es amplio y variado, así que yo disfruto como una enana) a saludarle o a unirse. Dice que le han roto el corazón de nuevo, y aunque sea verdad, creo que en cierto modo no le importa y le hace sentir vivo, mejor que solo. Hoy rezaré quizá a algún dios para que le regale una chiquita que cuide de él como se merece.
Al venir a casa, he vuelto a revisar mi cv, cambiando unas cuantas cosas más, con la certeza de que tampoco esta vez servirá de mucho, y aún no lo he mandado a ninguna parte, pero mañana, prometo que mañana lo voy a hacer. Gato apareció por internet y ha sido guay hablar con él, hacía tiempo que no le veía, y es otro viejo buen amigo (a pesar de que no me gustan los felinos, hoy han salvado mi día!).
Ahora voy a intentar ver Lost, porque después de oír a unas amigas bastante flipadas con la serie, me ha picado la curiosidad. Ya os contaré mis impresiones... Buenas noches,
Navy Blue
Suena – RNE 3
30 de julio de 2008, 23.52
Tengo una carta del landlord, la renta ha subido 15 libras.
He tenido que escuchar las algo patéticas historias de la mexicana (no tenemos mucho que ver estos días..., y a menudo finjo interés cuando me habla, y me siento fatal, por ella y porque pienso en lo mucho que me gustaría estar en esos momentos con una amiga de verdad, escuchando con genuina atención).
Después me he comprado un litro de cerveza en la tienda de al lado, me he subido al cuarto, y me he hundido. En pleno declive estaba, cuando ha entrado en el messenger un muy buen colega de la facultad, y hablando con él ha sido reparador y reconfortante, como un café calentito cuando llegas de patearte las calles en un día helado. No es muy poético, pero es la primera comparación que ha aparecido en mi cabeza. Qué suerte es poder contar con gente así. Si tan solo pudiera tener a todos mis buenos amigos cerca… es una putada esto de hacerse mayor, vivir en sitios distintos, con curros y horarios diferentes. Especialmente aquí, donde todo el mundo está siempre de paso.
30 de julio de 2008, 15.54
Odio los aeropuertos. Los controles, donde suele haber la gente más amargada de todo el personal del aeropuerto. No soporto las salas de embarque. Como si hubiera distinta presión atmosférica aquí dentro, noto el corazón latir, como si alguien me pusiera una mano contra el pecho para frenarlo. Igual que en el juego de Los Sims, mi barra de bienestar baja en cuanto pongo un pie en los cinturones transporta-personas. A menudo me entran ganas de llorar, y respiro profundo para reprimirlas. Me desestabilizan los cambios, dejar un escenario para pasar a otro, me siento sola, las colas me agobian, no soporto mirar a las familias felices, las no tan felices, la gente sola, las parejas, los de clase alta, los que montan por primera vez en su vida en avión; debería ser un lugar para alimentar mi ojo observador, me suelen gustar los lugares donde puedes ver a todo tipo de gente e imaginar cómo es su vida, escudriñar las vestimentas, los ceños fruncidos y las maneras de andar… pero en los aeropuertos no suelo ver a nadie que me inspire simpatía, o afinidad, me siento fuera de sitio y sin pertenecer a ningún lugar.
Muero de ganas de llegar a casa, encerrarme en mi cuarto, y que la noche dure, y me sirva de bálsamo, antes de ir a dormir.
Y mañana, al levantarme, no sé si trabajo, pero no pienso acercarme al restaurante hasta entonces. Me vendría genial un día libre de adaptación. Tengo dos mensajes en el buzón de voz, espero que no sean del ellos diciéndome mi horario.
Mi parte favorita de la jornada de vuelta es cuando me monto en el autobús a Madrid, me pongo a leer un rato, duermo, me como un bocata delicioso de los que me prepara mi madre antes de salir (solomillo ibérico con pimientos verdes fritos, ñaaaammm!), cada uno con su servilletita, y tengo una tregua para relajarme antes de meterme en el metro, arrastrar mi maleta, y tener que hacer el incómodo trayecto hasta Barajas, el reino donde el maleficio comienza.
No vuelvo muy morena, pero sí con algún kilo de más (son bien recibidos cuando las copas, las cenas y comidas han sido en tan buena compañía).
Y llevo una buena temporada, diría que 6 meses o más, con muy poco o nada de sexo, y me he dado cuenta que aún ni lo echo de menos. Ay ay ayyy…
Me quedan veinte minutos para embarcar. Un cigarro más, otro vistazo a una revista, y ya casi estoy…
30 Julio 2008, 2.29
El camión de la basura no me deja oír la radio. Internet lleva jodido dos días y de las 6 conexiones que mi ordenador coge, ninguna está desprotegida, ya es mala suerte… Mañana vuelvo. Tengo miedo y ganas. Muchas ganas de encontrar un buen trabajo, me da igual el dinero (al menos por un tiempo). No quiero pensar más en todo el tiempo de mi vida que temo perdido. Quién sabe, he ganado lo inevitable, imagino, por el simple paso del tiempo: experiencias, grandes amigos, muchas sensaciones, y la madurez que por narices te da tropezar con las mismas piedras una y otra vez. A veces borro todo lo que he escrito porque me parecen tonterías. Y otras, como hoy, creo que lo dejaré. Un intento más, y si tengo algo que decir, permanecerá.
Me parte el corazón (un poco) que mis padres me pregunten si no me apetece encontrar un trabajo “de lo mío”, si no me parecen suficientes ya cuatro años haciendo el payaso, y me da mucha pena no darles más satisfacciones que la de venir a verles. Me jode encontrar a gente que no veo hace tiempo y no tener un gran notición que contarles. Y sobre todo me viene dando congoja hace ya mucho tiempo verme derrotada, haber tirado la toalla, y haberme kind of resignado a una vida corriente con algunos momentos destacables por los que suelo pagar (léase conciertos, noches de copas, viajes). Yo que siempre me he descrito como una soñadora, yo que solía pensar que nada era imposible. ¿es miedo a perder más tiempo o dinero del que ya he malgastado? En realidad me iría mañana mismo al fin del mundo si tuviera un trabajo gratificante, pero me da miedo equivocarme…
Voy a dormir. Tengo que dormir, y me estoy amargando. Este post no vale para nada, no sé qué esperaba conseguir cuando me puse a escribirlo…
Estoy a un día y medio de volverme a Inglaterra. He pasado unas semanas increíbles y me da mucha pena que se hayan acabado. Llegué el 8 de julio y el 10 volé a Nueva York. Al volver me quedé en Madrid para el Summercase, y después me fui a la playa durante tres días, antes de poner rumbo al Contempopranea en Alburquerque. He vuelto anoche, y aún no sé por dónde empezar a contar todas las emociones vividas, los buenos ratos, los conciertos… Pero sé que la vida se saborea más y mejor cuando es intensa. Que no me apetece volver al restaurante, que cuantas más horas de mi vida sean bien aprovechadas, mejor.
Sí que tengo ganas de volver a casa, mi casa allí, poder frenar y pensar, reflexionar, digerir todos estos días, y cambiar de dirección.
Ahora me vienen ganillas de llorar, nostalgia -también porque he vuelto a releer un texto que alguien con quien compartí algunos momentos en junio escribió recientemente sobre la vida en Bristol-.
Pero la cadencia del tiempo es distinta cuando estoy en casa. Será porque no trabajo, porque casi siempre da igual qué hora sea, pero lo he advertido antes, cuando he venido otras veces. Es una de las mil razones (un día las enumeraré todas, pero de verdad que España es un país que os morís, por mucho que nos quejemos) por las que sé que quiero vivir aquí. Me siguen preguntando que cuándo vuelvo, pero es que aún no puedo, siento que tengo mil cosas por hacer, sueños por realizar, y no quiero volver a casa con las manos medio vacías.
Tendría que contar todos los grupazos que he tenido el privilegio de ver derramarse en directo, mis visiones de NY, lo que me he reído estos días y las personas tan únicas que he conocido, porque me imagino que eso es con lo que la gente disfruta más en los blogs; tiendo a pensar que el mío quizás aburre. Pero como tampoco sé si es muy leído me da un poco igual, y me imagino que poco importa, lo uso más por mí, porque es uno de los pocos momentos de tranquilidad en mi vida. Quizá debería parar de intentar hacer mil cosas cada día, y relajarme, pensar, leer más, ver todas las pelis que tengo en cola.
Ahora, de repente, no quiero seguir escribiendo, me he venido del salón a mi cuarto, allí tenía la tele de fondo, y aquí un disco de Nacho Vegas que se llama Lucas 15, y ninguno de los dos me están dejando concentrarme. Es tarde, y quiero poner la radio un rato (siempre tiene que haber algún puñetero “ruido” de fondo en mi vida, para no sentirme sola, o para darle un poco de intensidad a mis vida a menudo anodina).
Quizá ya cuando vuelva a Bristol pueda escribir un post mejor.
No tengo conexión a internet de momento, así que no sé cuando podré subir esto, pero dicho sea que ahora mismo son las dos y media del ya 29 de julio.
Muy buenas noches,
Y esta tarde al volver he pasado las últimas horas contigo, chico. Siempre me desestabilizan las despedidas, y esta no ha sido menos. Había mucha gente y ruido, y no he sido capaz de meternos en esa burbuja que habíamos encontrado estas últimas veces.
Y ahora he llegado a casa, he tenido que hacer el camino con Nacho, porque él también estaba allí, los dos te hemos despedido, y he tenido que tragarme el pequeño nudo de emociones así por el camino, sintiéndome nerviosa y sin poder calibrar con exactitud el hecho de que te ibas. Y ahora en la habitación, estoy bien en realidad, aunque no sabía qué música ponerme, he tenido que poner a Sigur Ross de emergencia, porque era lo único que se me ocurría que no tuviera letra, y todo me agobiaba un poco...
Me has dicho que escuchara una canción de Bunbury, Al final, y no sé cuándo hacerlo, en el fondo espero que signifique algo de nosotros, pero no lo sé, no me importa... me has descubierto algo de poesía que no era de amor muy chula últimamente, y sólo por eso ya me siento afortunada, sabes, yo tampoco sé qué querría de ti... ¿qué podríamos hacer tú y yo juntos en realidad? Tal vez nada. Pero el hecho de que te vayas significa varias cosas, es el fin de una era, sí, y la evidencia de mí, estando quieta mientras el mundo sigue en movimiento. Y eso es lo que más me encoge el corazón, estar aquí pegada a la cama y a este sentimiento de compunción tan raro, que siento que no merezco. O que al menos nunca quise.
Y... ay, no sé qué decir... tengo mucho que quería escribir aquí... pero es que ahora no puedo pensar, y es cierto que quizá necesito tiempo sola. Tiempo de reflexión, dejar de huir siempre de mi sombra, y elegir un camino nuevo, y que deje de pesarme mi propia compañía. Y escribiendo no sé si estoy lo sola que necesito. Y... ¿y qué hago yo, conmigo, qué hago en estos días, y cuando vuelva?
EN LA CIUDAD DE LA FURIA
Soda Stereo
(Gustavo Cerati)
Me verás volar
Por la ciudad de la furia
Donde nadie sabe de mí
Y yo soy parte de todo
Nada cambiará
Con un aviso de curva
En sus caras veo el temor
Ya no hay fábulas
En la ciudad de la furia
Me verás caer
Como un ave de presa
Me verás caer
Sobre terrazas desiertas
Me desnudaré
Por las calles azules
Me refugiaré
Antes que todos despierten
Me dejarás dormir al amanecer
Entre tus piernas, entre tus piernas
Sabrás ocultarme bien y desaparecer
Entre la niebla, entre la niebla
Un hombre alado
Extraña la tierra
Me verás volar
Por la ciudad de la furia
Donde nadie sabe de mí
Y yo soy parte de todo
Por la luz del sol
Se derriten mis alas
Sólo encuentro en la oscuridad
Lo que me une
Con la ciudad de la furia
Me verás caer
Como una flecha salvaje
Me verás caer
Entre vuelos fugaces
Buenos aires se ve
Tan susceptible
Es el destino de furias
Lo que en sus caras persiste
Me dejarás dormir al amanecer
Entre tus piernas, entre tus piernas
Sabrás ocultarme bien y desaparecer
Entre la niebla, entre la niebla
Un hombre alado
Prefiere la noche
Besos,
Navy Blue.
Suena Coco Rosie - Good friday
Besos...
Navy Blue.
Llevo una semana muy caótica, viviendo de bombones, tabaco y vino, restos de naufragios, con el calendario bailando, desvelada, unas veces con buen motivo y otras porque sí. Y he tenido unos cuantos momentos bastante álgidos, pero este chico se va en una semana justo, y yo no sé por qué me estoy enganchando en algo así de efímero. Siempre lo hago, me da igual que no sea el dios que yo imagino, así he dicho y así haré, y lo adoraré hasta el momento en que el tornado me escupa de vuelta al mar.
Me quedan, más o menos, calculo, unas dos bajadas y unas tres subidas con él. ¿Y después qué?
Después no lo sé, no quiero esperar como una planta a que llegue el día 8(me voy durante 20 días a España, y lo tengo lleno de planes). No quiero ser así, pero tengo la sensación de que no es algo que esté en las capas superficiales, creo que nunca podré cambiarlo. Odio obsesionarme, ¿es que no tengo nada mejor que hacer? Mi teoría es que me gusta demasiado la vida, todo lo que tiene para ofrecer, y cada despedida, cada pérdida o derrota me mata.
España ha pasado de cuartos, y a mí ahora me da lo mismo.
Voy a dormirme, porque tengo sueño (en la última semana he dormido nada - después de Stonehenge el viernes, no podía mantener los ojos abiertos ayer viendo Scarface, y por la mañana me desperté pronto por arte de mucha magia -) y porque no tengo nada mejor que hacer. Aunque se me ocurren unas cuantas cosas que me apetecerían...
Besos,
Navy Blue.
Suena Nacho Vegas - El ángel Simón
De verdad que no pretendía que mi blog tomara estos derroteros, pero no lo puedo evitar, sólo tengo ganas de llorar y de salir volando, a ese mundo imaginario donde me empapo de poesía, de emociones, de subidas y bajadas, pasión, estremecimiento, donde me siento viva, en una puta montaña rusa.
Estoy tan decepcionada, no me explico cómo me he dejado naufragar aquí, día tras día, en esta rutina horrible que me ahoga.
Necesito pensar, pensar mucho y actuar rápido.
He tenido una conversación esta noche que me ha dado un codazo y me ha dicho que no me haga la tonta y que recuerde lo mucho que odio no estar aprovechando mis días... y tengo que salir de aquí. Como sea. Tengo dos brazos, dos piernas, y un cerebro que aún recuerda los buenos tiempos y los sueños que tengo cosidos en el corazón.
Tengo que salir corriendo.
Suena Los Planetas - Si está bien
- me dijo que a ver cuándo le invitaba yo a mi casa
- cuando le pregunté al principio de la tarde si tenía ganas de irse de vuelta a España me dijo que ahora no muchas. NO DIGO QUE SEA POR MÍ, pero me gustó su respuesta
- me gustaría que tuviera el pene más grande
- por alguna razón estoy sola en casa en un viernes, mirando con deseo una botella de baileys a la menta que tengo en la ventana y preguntándome si está mal tomar un traguito estando sola y sin perspectivas de utilizar la intoxicación para fines sociales
- hoy ha sido el tercer año que mi hermana pequeña suspende anatomía
Creo que veré una peli. Quería capturar un monton de material que tenía en cintas, pero me he dado cuenta de que mi tarjeta firewire no entra por ningún orificio de este laptop. Merde.
Lo de hacer el curriculum se me resiste, ahora con el finde tengo una tregua. Ya tengo el objetivo terminado.
suena Joanna Newsom - Sprout and the bean
- no he hecho ni gota de "mi nuevo cv", parece mentira, que falta un día mi jefa y me dedico a hacer el idiota por internet...
- España parece que empieza con buen pie en la Eurocopa
- he pensado más de lo que debiera en el chico interesante, sin que por ello mi móvil sonara
- he malgastado mis últimos "lucky pants" pensando que quizá... que bueno... lo mismo le veía (sí, sí, de verdad que nunca se sabe cuando alguien te va a ver las bragas, mi mente contempla muuchas posibilidades y posibles finales del día), y mañana trabajo doble -esto es oficina/restaurante- y no voy a poder poner una lavadora hasta el jueves, que es, en teoría, el gran día en que voy a dar el paso y escribir al chico.
- eso sí, estoy perfectamente depilada e hidratada, para que el afortunado sólo toque suavecito
No planeaba escribir un post hoy, así que me voy ya, que el facebook me está dejando por una vez subir fotos...
Besos,
Navy Blue.
suena Radiohead - Weird Fishes/Arpeggi
El jueves me dijeron en la oficina que se acabó el curro; han perdido un contrato importante y no hay pelas... así que sin contrato y con el sistema LIFO (last in first out), me voy a la calle. No voy a mentir, me jodió mucho el primer día, me lo tomé muy personal, como un fracaso mío, pero bueno... ya lo he pensado y hasta me alegro, porque necesitaba salir de allí corriendo. Me tiraba 5 horas al día sin hablar con nadie, sin nada en común con la gente que veía todos los días... una mierda, la verdad, pero un trabajo muy fácil y cómodo. Da igual, c'est fini, y a lo mejor así encuentro por fin un curro en condiciones, estimulante. De momento me quedan dos semanas ahí, y quizá me vaya al restaurante a tiempo completo hasta que encuentre algo.
Navy Blue
suena Oasis - Champagne Supernova
